第八章（1 / 2）

六十一

我们换了个地方住，如戴程君所说，我爸妈真的没有再来找过我。

我一直吃药，每天都吃，我的生活好像只剩下吃饭，吃药，睡觉，偶尔也会不顾戴程君的反对和他做，我一边和他相爱，一边好像又在放弃我的生命。

我不知道他有没有看出来，我其实越来越累了。

不是我不爱他了，我当然爱他，我可能是这个世界上最爱他的人。我们晚上睡觉之前一定会花点时间聊聊天，有时候我累得说不上话，可清理完毕后钻进被窝还是会光着身子抱着他跟他说话。

那天我问他，如果我死了他会不会想我，他并没有马上回答我，过了两三天他才郑重其事地——问了我一个同样的问题。

我也一样没有回答他，于是他现在又问我：“乔乔，如果你死了，你会舍不得哥吗？”

我想，这是什么愚蠢的问题，我就算能割舍全世界，也不能在生命即将走到尽头的时候，去想象你和别人在一起的日子。

这算不算舍不得？

他问我第二遍了，我思来想去决定认真回答他，尽量地不惹他伤心。

我说：“君哥，我舍不得你，我甚至希望你和我一起去死。”

六十二

他明显是愣住了——也可能是吓到了。

我趴在他身上伸手去拉床头柜的抽屉，我记得上次他把枪放在了里面，果然，我拉开抽屉就看到了那把枪。

他跟我说他用这把枪杀过人，我问他开枪的时候怕不怕，他说怕。

我当然不会开枪，所以拿了枪我就迅速跳下了床，站得离他远远的。我只是开个玩笑内心都开始害怕，不知道他当时开枪杀人的时候会是什么情形。

我把枪口对准自己的心脏，只是装个样子都把他吓坏了。

他马上大声喊我的名字跟我说：“乔乔！把枪还给我，枪里有子弹！”

我又觉得累了。我不知道我哪天会死，我没办法预料哪一天我会失去戴程君，这种看不到未来的感觉让我痛不欲生，比那该死的癌症还要痛。

如果我现在知道我明天会死，那我就有一晚上的时间来和他告别。

我需要这场告别，用这场告别来为我短暂又漫长的一生画一个句号，也为我这深刻炙热的爱情画一个漂亮的休止符。

简单来说，我想自杀了，我真的想扣动扳机，痛快地给自己来上一枪。

我看着他焦急万分的脸，眼前忽然一片模糊。

六十三

我语无伦次，不知道自己在说什么，戴程君一靠近我就往后退，有些话我可能也说了第二遍。离别和放弃，我从来没经历过，不知道原来这样难。

我不想让他太过担心，放下了枪蹲在墙角，但我还是不让他靠近我，我需要一点时间把话说完，以前舍不得问他不敢问他的问题，我统统都问了。

我一边在哭，一边又竭尽全力冷静地跟他说：“不能再这样下去了，再这样下去我会恨，为什么我不能永远和你在一起？......你爱我吗？我舍不得你，我想让你和我一起去死，我明明知道就算这样我也不会永远拥有你，可我怎么办，我怎么办？”

戴程君听完我的话果然沉默了，他应该不知道怎么面对这样一个残缺不全的我，我嘴上说着爱他，可我从始至终都自私的想着拥有他的一切，包括他的生命。

我希望他好好活着——那都是骗别人的。我是真的一无所有了，除了这具病恹恹的身体，就只有这疯狂生长的、蛮不讲理的对他的爱意。

六十四

那天过后，戴程君好像把家里所有的刀具都收走了，我想削个梨吃，可我找不到刀——剪刀都没有。可我不想吃梨皮，嚼在嘴里太苦，就在我的生命进入倒计时的时候，我还是不愿意和我骨子里这些可笑幼稚的叛逆和解。

于是我抱着梨子在客厅里坐了一整天，坐到周围一片漆黑，终于他回来了。

他打开灯问我为什么在客厅坐着发呆，抱着我问今天都做了些什么，我想我本来应该又渴又饿的，但我满脑子想的就只有梨皮太苦了。我想埋怨他，可当我抬头问他的时候才发现脖子酸痛，像是忘记了要抱怨他，一手捂着后颈一边说：“你把刀放在哪里了？——我想削个梨吃。”

他先是一愣，说了句“等一下”，而后进了书房。我跟在他后面，发现他竟然把刀锁进了保险柜。

我盘腿坐在沙发上，他给我削梨，认认真真的样子，看得我要落下泪来。我问他：“我一个要死了的人，是不是不该招惹你？你是不是很累？”

他正好递了一瓣梨子给我，本来是递在我手里，我说完这句话之后他放下手里的刀坐到了我身旁，梨子喂到我嘴边，跟我说：“想吃梨子怎么不给我打电话？我回来给你削。”

梨子太好吃了，甜滋滋的，我抬手抹了眼睛，又咬了一口，故意在他手指上咬了一口，他疼得皱眉，我心疼了，舌头在咬的那里讨好似地舔了舔。

六十五

晚上我们吃了点水果沙拉，躺在沙发上看了会儿电视，我吃了药犯困，睡了一觉醒来发现他在用电脑办公。

牛奶他已经冲好，桌上放着两杯，我从沙发一路跪过去，趴在他肩上，看他刚好关机。我和他开玩笑：“有什么东西我不能看的，我可都看见了。”